爸爸

哭泣並不是因為看了什麼、聽了什麼，而是本來就想哭吧。

看《爸爸去哪儿》第八期，到最後我聽著片尾曲，忍不住哭了出來。
雖然早就知道看這部影片我一定會哭，即使是以後…我結婚、或離鄉了、或離家了、或爸爸不在時……我一定會哭。
因為現在的我早已不像以前和爸爸那樣要好，以前我和爸爸就和影片中孩子和爸爸的親密，我總在想那些小孩子以後回頭來看這些影片是什麼感覺呢，一定是很好的回憶吧。
小時候，我和爸爸最要好了 。不成文地像是分成了媽媽和妹妹一國，我和爸爸一國。
小時候，我由外婆帶大，聽說爸爸去找我時，我都哈哈哈地很興奮的樣子，但那時我還很小沒有印象，只能從照片看出我和爸爸的關係很好。
後來，搬到市區，我仍是最喜歡最常跟著爸爸，不管是去工作、去佛堂，早上我跟爸爸一起出門，有時爸爸會去按摩，我快樂地喝著紅茶等待，有時候，他會帶我去吃鐵板燒。有時候，他把我放在奶奶的雜貨店然後出去，晚上我常在門口等著他回來。我最常跟著爸爸去佛堂，他是講師，我是跟屁蟲。
小時候我一定要爸爸在一旁陪睡，一定要枕在爸爸的手臂上（也許這也是為什麼我那麼喜歡在男人的懷裡睡，不喜歡太瘦的男人），爸爸會先哄我睡。我總暱稱他為“比鼻~”，我們跳舞轉圈圈，我最喜歡抱他親他，我最喜歡他的味道（媽媽總賢說爸爸那是油味），我替他按摩搥背，好不要好。
國小的時候學校常常要買什麼書、顯微鏡…他甚少說不，國中的時候買參考書，高中的時候會騙他說要買參考書，但最後卻沒買，大學的時候還重考一年延畢半年，總是伸手跟他拿錢。
國三的時候，我愈來愈孤癖叛逆，總覺得這個世界這個家庭不了解我，總覺得爸爸和媽媽是一國的。我疏遠了媽媽，也疏遠了爸爸。我不再抱他、親他、不想和他說話，他很受傷的樣子，不明白為什麼我突然變了。爸爸總是笑笑，我總是不去在意他愈來愈蒼老的容顏與增加的皺紋。
我討厭爸爸為了面子而說一些謊言。我討厭爸爸媽媽總想把我綁在他們身邊，最好永遠待在他們伸手可及的地方， 不讓我自由做我想做的事。
有時，我會和媽媽一樣怨爸爸，為什麼不有份正當穩定的工作，也許家裡就會少點紛爭。
但到了這時候，他也老了，視力也不好了，也只能我去工作賺錢養他了。
我總在想我現在這樣，以後我會不會後悔，若他們離開了我會不會難過流淚…
現在總是爸爸主動伸手抱我，還在幫我洗衣煮飯…
卻又沒有勇氣改變，為他多做一點事、抱他、親他、愛他、和他說說話……
爸爸，對不起…
爸爸，我愛你…