自由之丘
我喜歡的是我心中想像的那個人吧
和你在一起還是有很多不舒服和討厭的事。
只是我沒講，或是還沒發生，或是我沒去觸碰那個地雷。
所以我總是保持著警戒，維持著防線，不會再太靠近。
這樣的關係，該怎麼愛呢？
有喜歡就算不錯了，是還相處得來的關係。
只要不發生那些事。
每當阿皮忍不住在家尿尿時，我心裡總是有種想要踹她的衝動。
讓我想起小時候，我因為在浴室倒浴盆導致水弄濕門口的地墊，媽媽追著我要打我。
我想⋯都是一樣的⋯
覺得這種直覺性的滑滑喜歡、不喜歡好有趣。
好久沒有和新人聊天。
我討厭對著鏡子拍照的、我討厭戴口罩拍照的（職業病）、
我也不喜歡什麼風景照或人物以外的照片，除非他有照片以外能吸引我的⋯
也想是我的問題
我太難搞
你沒問題
你去找別人
我去找別人
也許就沒問題了
皆大歡喜
何樂而不為
幹嘛要執著於彼此、一對一
做事非常躁進
事情沒按照你的計畫或預期進行就會惱羞生氣
可不可以看看對方的反應隨時做調整
你有想要理解對方的心嗎？
很沒彈性
僵化
缺乏臨機應變的創意
我很受不了你在那邊
自怨自艾地說
是不是自己又老又醜又臭
所以我嫌棄他
然後只要我稍微有開放式關係的念頭
就害怕自己會被丟棄一樣
我不想為這樣的你負責
為什麼我要接納身體發出腐敗味道的你、還要與你親密，照顧好自己是最基本的啊
你的外在已經比一半以上的人好很多，是放著這樣的你不吃的我暴殄天物
但就算現在來個天菜、條件多好的我也吃不下，外在根本不是問題（還是要有基本及格以上的分數啦
能夠理解我的人才能讓我心動
而你才剛從句句傷害我的狀態轉成稍微不那麼傷人的狀態
我與你保持距離是為了保護自己
我理想的關係
會比現在更自由更自由更自由
能彼此理解、無話不談
不互相傷害
才能達到真正的親密無間、心心相印
能夠支持對方所想做的事
而不是自以為是的好要求別人去做
如果做愛能夠舒服
誰不想要
但最近幾次我嘗試努力的經驗都不是很舒服
我現在非常怕痛，也不想對方逞兇持久
但以前做到舒服時我又會感到很不安
雖然這是懷孕以前就存在的問題
本來我以為是因為我們進行SM的方式不契合
但後來我覺得是我自己的胃口太刁鑽，我想能符合滿足我需求的人可能很少
懷孕和生小孩以後
我愈是不想勉強委屈自己了
要做和承受的事太多了
我不想再為沒必要、不重要的事來勉強自己，使自己不開心
你可以去多去和其他人做做看
得到了經驗
再來
也不遲
最近的夢
都有淡淡的曖昧與慾望
每每提及開放式關係
他都會一副我就是為了什麼才會去做那件事
而我都會很憤慨
覺得噁心、很不自由
會變成這樣不是一天一日
你也沒有想聽我說話或是理解我的想法
當我說話時不斷打斷我和否定我說的話
你只是想發洩你的情緒
積太多
滿滿的
需要
倒出來
為什麼
要
別人
去
做什麼
才能
完成
你
的
幸（性）福
自己
來
不好
嗎
可不可以許個自己就能達成的願望
煩死人了
當你拜託我時
我只想著
妓女打手槍也要收錢
雖然就算你給我錢
我也不想做
我不要
活著時叫諮商
死掉就叫超度
