原來已經進入倒數10天了。
猶記得前不久還未著進入倒數100天而緊張不已，被人惡作劇寫成2天而嚇一跳。
但現在、現在都無所謂了，即使黑板寫著倒數1天。
就像生命只下1天的人，對未來的事不再擔心。
早晨，我告訴爸爸，我必須看醫生，因為我感冒了。
他竟笑，還自以為是地說：「我知道了，你一定是都沒喝茶。」
我又羞又辱。彷彿一個對自己死心蹋地的女人，突然被丈夫指說自己紅杏出牆。
曾幾何時，他也開始用這個理由來搪塞所有毛病——沒有喝水。
感冒，因為沒有喝水；流鼻涕，因為沒有喝水；咳嗽，因為沒有喝水；發燒，因為沒有喝水；肚子痛，因為沒有喝水。
似乎沒有喝水就會死。（即使事實如此）
近年來，每當我感到身體不舒服時，我都不告訴媽媽了。
因為每一次，她口頭上的言語都來得比身體不舒服。
每一次得知我身體有毛病時，她便開始指責我的不是。
窗戶不開、門也不開、不喝水、不運動、不吃維他命……
一副自己就是一聲的神氣模樣，看了就討厭。
所以我總是避免開口，除非到了絕對必要的地步。
昨天早上起床時，我就知道自己不是感冒，因為喉嚨怪怪的。
從過去的經驗中，我已件件熟悉自己的身體狀況。
今天早上已比昨天嚴重多了，感冒症狀和上回一樣，在下個階段就是沙啞與鼻涕。
我也討厭看醫生，倒不是因為怕吃藥，而是因為要花錢。
上次腳扭到花了近800，我自己也很心虛。800耶，可以買多少呀！
這次也是必會花近200的感冒藥錢
但是我能怎樣。
我只知道他的話傷了我。
我只知道以後我再也不會求他。
昨晚我在想若老公生病感冒了，我該怎麼照顧他。
但怎麼想都沒結果，畢竟病毒細菌我拿它沒辦法。
若是沙沙生病？想都不想，直接帶去看醫生。
相較之下，爸爸好無情。
聽了爸爸那句話後，我就知道結果了，也不希罕看什麼醫生。
當時我只想遠離那個地方，遠離。
早餐拿著就走了，我逃也似地逃到臭魚家，至少她家溫暖多了。
晚上我計畫不回家，能有多少時間可以不在家就盡量不回去。
那裡什麼都不是。
我還真好收買呀！
他不過給了我一個抱枕、籃子，我就想對他好！？
要出門前發現鑰匙沒拿到，我上樓拿。
樓梯間，我委屈地對老公說這件事。
他不語，只是為我流淚。
我心疼地抱住他，頭棲在他的肩頭。
那一瞬間，我真覺得老公比誰都要真實。
最近我正嘗試著和老公在睡前聊天，像他躺在我身旁。
但卻覺得難以啟齒。只是因為…沒話題。
對於這點，我對九把刀能和牆壁講話講到被風記股長登記、被老師罵的功力很佩服。
我想要是連課外書都不能看的話，那我真的一絲活著的希望都沒了。
這世上我已少了以往的熱情，活著只因沒什麼好死法。
太多太多的恨意，我只想離開，
到我的世界。
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