自殺

第一次有自殺的念頭，是在我幼稚園的時候吧。那時候剛從外婆家帶回來給父母帶，在幼稚園以前我都是在鄉下長大。

突然來到城市，突然換成媽媽嚴厲的管教，我常常惹媽媽生氣，被媽媽打罵，那時候我恨透了媽媽，常常狠狠地瞪她，當然，又會遭到一頓打罵。

那時住的公寓前面有一條水溝，我想就從7樓的遊戲間窗戶跳下去，跳到那水裡。我把這件事告訴妹妹，妹妹還告訴媽媽，媽媽說那水溝很臭喔，從此我就不再告訴妹妹了。為此我還用注音寫了一封遺書，放在客廳書櫃的抽屜裡，但後來不知道怎地不見了。

想死的念頭一直沒停止過，一直到了國小，搬到了另外一棟更高的公寓，我常常在13樓的頂樓，上半身幾乎撐出圍牆外，也曾全身趴在圍牆上，也許是電視看太多了吧。

從國三開始課業壓力增大，為了讀書，不能一直做自己喜歡做的事。媽媽又是高壓集權管制，所以古箏我也很早就放棄學了，因為我不想被逼著做事。也是從那時候開始，我的腦袋大量思考，開始質疑以前相信的事情，我的思想愈來愈偏激。我與父母的隔閡愈來愈大，這對從小和我最要好的爸爸打擊最大，我把他視為和媽媽同一國，我愈來愈沉默，因為我已經預料到說話後他們的反應，就算說了他們也不會懂，辯駁只會得到更激烈的反彈。

高二下學期，歷史正好學到存在主義等各個學派，我讀到參考書那些學派幾個重要帶表人物的小故事，覺得他們的思想念頭和自己好相像啊，但他們最後不是得了精神病就是自殺死了，我覺得自己以後也會跟他一樣，從那之後我再也沒有用功讀書過了，成績垂直下降。高中畢業前的幾堂自習課我也常常在校園裡到處遊晃。

我決定快樂地過完那個暑假，然後我要自殺，為此我還特地買了一把水果刀，我打算要穿過肋骨，直接插入心臟。所以我把高中入學的獎學金花掉，買我最喜歡的森博嗣的小說。

大學指考前一天還在用功讀森博嗣的小說(還做筆記呢)到半夜四點，所以隔天當然是累得直接趴在桌上睡，我隨便亂寫，還交了兩科白卷，暑假時拿到成績單我瞄了一眼就直接丟到回收箱。

後來，後來當然是沒死成功。

後來還是在父母的勸說下，讀了重考班，到後來那陣子我的行跡詭異，隨身攜帶一把刀子和一個抱枕。雖然不用功複習，但我上課時喜歡聽老師講故事，而且會認真做筆記。最後大學進了心理諮商學系。

但其實，我自最想醫治的是自己啊。

大學修習課程進入實務階段，我開始發現自己好像不適合這個行業，因為我不敢接觸人、不喜歡說話，轉系一事又被媽媽駁回，最後不了了之。

常常和媽媽講完話，都會讓我很想死，每次都要花很長的時間平復心情。小時後我總想以後絕對不要和她一樣。

媽媽幾乎沒有認同支持我想做的事吧，因為她總是要我做她覺得對的、應該做的事。雖然她總是說都是為我好，她是愛我的，但我卻感到很受傷。

生我的父母，最親密的家人的拒絕就像在叫我去死。

但我仍一直在尋找活著的方法、生命的意義，在黑夜中找光芒和希望，也因此我非常了解這個世界的殘酷。

每當遇到不想面對的事情，我就會尋死，在那一個又一個夜晚，我試過各種方法，窒息、上吊，到後來絕食，這也是讓我後來一直胖不了的原因。有事沒事我就喜歡把刀封壓在脈搏上，雖然我從來沒有成功過。

但我喜歡求死的這個過程，喜歡在自己的身體上製造傷口，看著傷痕累累的身軀，彷彿有做出一點努力，離死亡更進一步，彷彿這樣才和心靈對稱。

隔天醒來我還是要面對，日子還是照常過，就這樣一直苟延殘喘到了現在。不管換過幾個男友、幾個主人，想死的念頭一直斷斷續續地存在我的腦海裡。

一直到半年前，我離開家裡工作，雖然很早以前就有很多人勸我離開家，但我一直到了26歲才踏出家門。

在很多人的幫助下，現在雖然生之氣息還不是很強烈，但至少我沒有再尋死過了。雖然還沒有辦法面對一切，但我想我會成長進步的。

因為有這些生命經驗，造就了今天的我，才能遇到你們這些人。

因為你們，我成為更好的人。

謝謝你們，我也相信我的未來會很美麗。