我們不吵架，好嗎？

因為演習的關係，由於赤的職業，這個禮拜不能用手機、也不能打電話，雖然每天有不到五分鐘的偷渡傳訊息給我。但我覺得這個禮拜好難熬，好像已經很久沒見到他的感覺。
才這樣幾天就受不了了，還也不是音訊全無。
虧我之前與他吵架時，我還想著自己可以承受分手，回到一個人的生活。
而當明天晚上他就可以放假了，我卻在想著下一次我們又吵架怎麼辦，我快要受不了吵架了，下禮拜他就放假了，我們有幾天可以朝夕相處的時間，比起想著可以一起做什麼事，我更擔心著當相處時間更多、摩擦也會愈多。


明明平常有時間可以說話時，卻不知道可以聊什麼。他抱怨他的工作，我說我吃什麼好吃的、狗狗又做了什麼。我們的生活像條分岔線。
他常常覺得因為工作犧牲了我而向我道歉，但每次我卻只感到煩躁，他明明就沒做錯事為什麼要向我道歉。辛苦的是他，超時超量工作、沒有休息時間的是他，我吃飽穿暖、休息時間多、工作還有冷氣吹。當他忙碌時，我做著自己喜歡做的事。到底是誰犧牲了。
我無法理解他的工作困難，也幫不上任何忙。即使文字言語上說著抱抱摸摸親親也無法傳達實際的撫慰。
而現在有時間可以在一起了，我卻在擔心我們可能又要吵架了。

與他在一起之前，我沒有與誰有這樣的爭執。其實，現在我也沒有怎麼大聲怒吼過。
之前的幾任疙瘩總是在不滿默默地累積一段時間後爆發，可能是我好不容易想梳理自己的思緒打了一篇文章傳達，或是困難地用文字直接述說。
我盡量避免衝突的場面，我害怕大聲的聲音，我討厭不理性的發言。
老公China是不會生氣的。

雖然我知道有時候就是必須有那樣激烈的碰撞，才能蹦出火花，讓彼此繼續前進。
但我很不喜歡很不喜歡、很不舒服很不舒服。
如果可以好好說話為什麼一定要吵架。
我很想放棄、我不想再面對接觸這些。
放棄了會後悔嗎，下一個不一定會更好。也許就這樣渾噩結束一生，完成不了的課業。
可以相處的時間說多不多、說少不少，誰都不知道還能在一起多久。

當我想著要和他有更多相處時間時，他的家人也許也是一樣的想法，他也會需要有與家人相處的時間。
我們有許多的觀念和做法都不一樣。
我不能改變他，我也想堅持我的做法。
每次花錢時我都好焦慮，當要一起出去玩時，不管做什麼吃的、喝的、玩的，錢就像流水一樣嘩啦一下就流光了。
有沒有什麼不花錢可以做的事。
說穿了，我也是在抱怨。
我把自己侷限在自己的思維中。
無法要求別人改變，只能改變自己的思維。

可不可以不要生氣了。
我們不吵架，好嗎？