心,
總是隨著主人上上下下、起起伏伏,
就像是主人的一部分。
當主人凜著面孔不笑時,
就會擔心,
是自己剛才說的話、做的事讓主人不高興嗎,
或主人發生什麼事了,
還是主人不喜歡我了呢…
而當主人溫柔地笑著對我說話時,
我才綻放最大的笑靨,
那些擔心煙消雲散。
想著主人說我的故事如果要吸引人需要重新修改整個故事,但現階段還是只能先記錄。
醞釀已久的情緒,差不多可以來寫故事的斷層了。
想到了這幾天那些沒說出口的感受和想法,想著要怎麼跟主人說。
太直接地說又好像不太妥當,但婉轉地說能夠完整表達我的想法嗎。
這時候如果換成另外一個人來說,會不會比較能說出口,在另一個主人看不到的地方是否就能暢所欲言。
但是,那就沒有意義了。
無法傳達給主人的心意,沒有意義。
是因為是SM關係,所以才不能說嗎。
是誰造成的,是我選擇的。
但是我只有主人了…
如果對象不是主人,就能直言不諱嗎。
想著想著
忽然感覺難過、悲傷,
感到寂寞。
第一次有點心痛的感覺。
忽喜忽悲,
彷彿心情三溫暖。
想說轉換心情,所以來看清新的貓喃喃,沒想到愈難過,這個時候有關SM的都不能看啊。
這時,工作什麼都無所謂了,隨便他了。
連自己也無所謂了。
完全不想遇見人、完全不想和自己不接受的人說話、也不想對那些人強笑,脾氣很火爆。
連吸塵器的聲音都令人抓狂。
突然很想要很想要。
需要幻想
需要高潮後的舒適。
很溫柔、很安寧的那種情境。
不能高潮會有股怨念。
什麼時候會需要高潮後的舒服,
明明有比高潮更舒服的感覺啊。
當其他人格出現或向其他人尋求安慰,這是一個警訊。
不管怎麼樣都想和主人聊聊,縱使不一定能說得完整,但我也想努力嘗試,我不想再重蹈覆轍。
工作忙完,我傳訊息給主人,還好主人也在,不會很忙。
拿著手機
看著一分一秒,
這個時候,不想開響聲音,現在就連那一聲叮咚,心裡都沒辦法接受,但又沒辦法一直拿著手機看著畫面等震動,那沒有回應會更難熬。
原來…是延遲。
「有心事要告訴我唷,別悶著。」
聊了一會,主人打來說:「用說的比較快…」要我說清楚一點。
說不出口…
我的嘴巴張闔,只能發出氣音,明明只是幾個字,就是說不出口。
「怎麼了?」
主人一定很擔心吧。
「妳在哭嗎?」
我搖頭,努力地吐出:「…沒…有…」
我想說,卻說不出來,
但其實我好怕,好怕說出來的結果,明明也許不會有什麼事的,可是好怕…
就像上個工作想跟老闆說我不做了,要辭職這件事,我和他對峙了一個早上,我說不出口。
太多太多,沒說出口的話。
「…我…好…怕…」就連要說出這幾個字都令我打顫。
我縮成一團,
說到這裡我已泛淚光。
如果沒有一個安全的環境下,要怎麼說出真心話。
我願意對主人坦白,我想和主人心與心相貼,毫無間隔、空隙、芥蒂,但這個過程還是好困難。
主人試著猜出我想說的話,我用少數的字眼說,但這麼少的文字根本無法完全表達我的想法,卻又無法完全表達。
同事陸續進來,有人在旁邊,我又更不好講話了。
完全不想和人接觸,
已經打開的心,我不想關起來
怕等等要再跟主人說明時會打不開。
但這個時候的自己好容易受傷。
還好這時候要下班了,我拿著電話準備閃人。
同事不斷投遞目光過來,要跟我打招呼,
看不出來我不想說話嗎!
不要靠近我!
回到宿舍還沒洗澡就縮在床上和主人說話,雖然害怕,但是我想和主人說話。
和主人聊過後好多了,主人也非常用心地和我說話。
可以再笑著面對主人了。
就像主人說的,
下一次會更好。
我會慢慢地了解主人的喜好和習慣,慢慢地去磨合我與主人的相處之道。
20150828
20150828
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