大約在我與第二任男友分手後一年，我先加了豪三郎FB，然後他敲我，我們就這麼再聊了起來。
延續著最初認識時的稱謂，我喊他哥哥，他喚我作妹妹。從小我總嚮往能有個哥哥，被照顧疼愛。
我開始習慣每天與他聊天，也會向他撒嬌，對於當時空虛寂寞覺得冷的我，加上我有意無意地勾引，我們的互動愈來愈曖昧親暱。
即使當時我喜歡著上官，心裡也有許多的不確定，我仍答應了豪三郎的追求，我們約定見面的日子，並在網路上非常迅速地確立男女朋友關係，但當下我並沒有很開心的感覺。
第一次見面我們就什麼都做了，他煮了麻油麵線加蛋給我吃，這是第一次有家人以外的男性做菜給我吃。
我們交往的流程進行得非常快，大約在一起一個半月我就與他一同回他家鄉見父母，他爸媽非常開心他有女朋友，他爸爸還特地為我煮了一桌的素菜。他的爸媽對我非常熱情，常寄食物到我家，希望我們能快點結婚生小孩，交往半年就想要到我家提親。
他時常會想製造驚喜和浪漫給我，只是我往往沒有對到他的頻率。
例如：他在床頭櫃裡擺金莎或在我的口袋裡放項鍊，但我都沒有意識到，必須他自己戳破。
例如：某天晚上他準備了畫本和彩色筆跑到樓下，想要在樓下與二樓的我做空中紙筆傳情告白，但我在床上睡得很好，完全沒發現他朝窗戶丟石頭或打手機。
例如：在我生日那天他突然到我的公司送給我他親手做的便當。
例如：在我要去妨礙風化罪緩起訴的法治教育課程，他沒事先告訴我就衝到台中法院想陪我，但我上課時手機關機，所以當我回到家才知道。
我們不算有吵架過，大部分情況下他都很讓我，也不曾兇過我，我也不會和他吵。
交往時他非常照顧我，也盡力讓我感到舒適。他全心全意地對待我，我是他活著的目標和辛勤工作的動力。
他常會衝動地買下他覺得我會喜歡或對我好的東西，例如：項鍊醜比頭盆栽、美國隊長娃娃、二手的婚紗和電漿球。
雖然說他對我好，但有許多其實並不是我真正所想要或需要的。
他的活動範圍幾乎不離住處三公里，與他在一起時的活動除了吃飯和睡覺，就是玩電腦遊戲、手機遊戲或看韓國綜藝節目，吃的東西也固定那幾家，我們很少有室外的行程和活動。一開始我會想他工作辛苦，難得休假不想他太累，讓他好好休息，做他想做的事。大多數時間我就是看著他玩遊戲的身影，無聊得只好睡覺，雖然後期我們有一起玩同一款遊戲。
有次他蹺班，說要和我去哪玩，我查詢好地點和路線，結果他又裹足不前，原來只是嘴巴喊喊。
他是個非常孝順的兒子。有次我在FB分享凱道100座同志墳墓並PO文說：生我者的不認同就像將我逼到墳墓。這到底是誰的人生？如果要我變成你想要的樣子，那當初何必將我生下。
他很激動地說我怎麼能有那樣的想法，父母多麼辛苦重要之類的話，我覺得他不理解我，後來我關掉手機在陽台窩了好一會，找不到我焦急的他才道歉和收回那些訊息。
我與豪三郎交往剛好是我在家具行工作最辛苦的時期，後來我當上主管，每天要面對各式各樣的狀況問題和客訴，又卡在司機、業務和老闆之間，直到最後我實在受不了才離職。
當我告訴豪三郎我想到花東、靠近大自然的地方工作時，他極力反對，苦苦地向我哀求不要到那麼遠的地方，當下我很勉強地說我不去了，但事後我非常不舒服，痛苦得想把自己的心胸刺穿，不斷搥胸搥頭，他才勉強答應讓我去。
他的陰莖不算大，且很敏感，性交時甚至會痛。雖然我還是可以從性交中得到愉悅。
但當時的我已經無法滿足於一般男女交往關係，我渴望並追求著SM和主奴關係。
大概分手前三個月，我瞞著他與其他男人發生性關係。
其實從交往一開始，我就常在懷疑我對他的情感，但我貪戀著被人珍視寵愛、捧在手心裡呵護的感覺。只因為他對我好，我說服著自己很幸福，並告訴我自己和他我愛他。
當我提分手的那天，他哭得很傷心，我被他說服與他一同回他住處，甚至做了愛（當時的我完全沒有感覺，現在想起來覺得噁心），回去的路上他騎得非常快，當晚睡覺時他還出門跑到橋邊想尋死（事後我才知道）。總之我覺得他許多行為非常衝動危險且不理智。
分手後他非常難過消沉，也試圖挽回。他會傳訊息告訴我要早點睡多、天冷了多穿衣服之類的。
若在交往初期或曖昧時收到對方這樣的訊息還會覺得窩心，但交往穩定後或是分手後又不停地收到這樣的訊息只會覺得，除了這個你沒有其他事可以說嗎？超無聊的，我已經是成年人了，我會自己判斷並照顧好自己，還有干你屁事。所以後來我就封鎖他了。
與豪三郎的這篇我卡了很久才寫出來，這是一段我不願面對的回憶，回想的過程不是很愉快，甚至是有許多憤怒的。
我不喜歡當時的自己。許多情緒和想法我都沒有在當下表達出來，我隱藏著自己真正的感覺不敢講，假裝自己愛他。
如果再重來一次，我希望自己可以好好地覺察自己的感受並坦承，從一開始我就不應該答應與他交往。
明明已經有了與第二任男友這段不愛仍交往的經歷，我卻還掉入豪三郎這個坑。
但也是因為有這兩段關係，現在的我才能清楚愛與不愛的差別，並下定決心告訴自己不要輕易地與不愛的人交往。
20130707-20150108
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